自分の老いを考える

親の介護をしていて、
どうしても自分の老後を考えざるを得ないからか、
ここ最近、どんなに日々が充実していても不安がつきまとう。

気持ちが揺れ動く。
コーチングを学んでいる。講師をすることもできている。
偉そうに受講者の方々に「マイナスの出来事をプラスにとらえて考えましょう」と言う割に
帰りの車で「自分はだめだ。何もできやしない。誰の役にもたてやしない」と
自分に腹が立ち、イライラしながら会場を後にする。
リフレイミングをしてポジティブに現状をとらえるなんて
出来てない自分がそこにいる。

かと言って
息子たちの成長や彼らが向けてくれる親である私への優しさや愛情に
幸せだ。。。他に何もいらない。
私はなんて恵まれているのだ。と幸福感に浸る時間もたくさんある。

昨日は、本来義母の介護に夫と車で１時間半のところへ行く予定だった。
連日のハードな仕事と精神的な疲れで、約束の時間に起きることができなかった。
夫は私を起こすことなく、
私の分の手作りのサンドイッチを食卓へ置き、
ゆっくりしてください。自分だけで行ってきます。とメモをのこして
１人で出かけてくれていた。

ぽっかりと空いた、何も予定の無い休日。

家にいて、家事をした後、さて、何をして過ごそうか。
こんなに「何もない休日」を求めていたのに心がざわついた。
人と会い、人に伝える仕事をしているので
常に「一人になりたい」「私は一人でいることが幸せだ」と思っていたはずが
私は、急に予定が無くなると、
そうだ！とスマホを手に連絡をして
おしゃれなカフェでお茶をする友人ひとり、いないのか。
プチ日帰り旅行へ誘ってくれる友人ひとり、いないのか。と
勝手にまた心が沈む。
私が求めていた「何もない休日」を手にしたのに
１人が好きで、１人が平気なはずなのに
どうしていいのかわからないくらいに
自分が誰も相手にされない人間だと部屋でパソコンに向かい不安になった。

今、マイナス方向だったのに、すぐにプラス方向へ気持ちが向いて
孤独を愛す。と断言したのに、すぐに寂しくてしょうがない。

手にした本の占いにまで頼ってみたら
私の今月の運勢は、大変停滞気味で良いことはほとんど起こらない。
過ぎるのを待つこと。と書いてある。
この不安定な感情は今月のせいなのだ。と
ある意味、８月の運勢のせいにしてなんとかふんばろうと思ってもみたりして。

こうして、眠れない時間を自分の現状をありのままに書く時間にあててみた。

そうか。
私は母たちのように老いていくのが怖いのか。

そうか。
２０代の息子たちのはちきれんばかりの若さに対し
できないことが増えていき
身体も思うように動かず
仕事も増やすことから譲ることにシフトしようとする
自分の老いと向き合い始めた証拠なのだ。

やりたいことをたくさん浮かべ
「そんなの無理」「できるわけない」と
結局行動に移さずに飲み込む５６歳の自分と
どうやってつきあっていこうかと
考え始めた証拠なのだ。

昨日、なにもない休日にそう思いいたり
今日は、昨日の夫のおもいやりに感謝して
９０代の叔父叔母夫妻の世話をしに二人で出向いて忙しくしていると
始めることばかりだったころのパワーが
終えることばかりのパワーにシフトしている
怖さだと実感した。

まだまだ５０代とはいえ
自分の老いについて
これから日々向き合っていくこととなり
この上がったり下がったりする感情に
自分がついていけない時間をすごすことになるのだろう。

ブログへアウトプットすることで自分を整理するセルフコーチングを時間があるときに続けていこうと思う。

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